***Дамира аль Булгари...
В потолке открылись люки
И из них пошла вода
Ты не бойся - это глюки,
Так бывает иногда.
Палач не знает роздыха!...
Но всё же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми.
Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"...
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток
Но, зато, с такой фигурой,
Я могу быть полной дурой.
Не позволяй жене лениться
чтоб хаос в доме превозмочь
жена обязана трудиться
и день и ночь...
и день и ночь...
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
А у нас недавно кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко
И своих котят хотят.
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами -
Потому что он хороший!
Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя Америку немного жаль,
Очередь японцев впереди...
По стене ползёт паук,
А за ним ещё паук,
Ну и пусть себе ползёт,
Может он его жена....
Пришла весна, прогнала холод зимний;
Готовится колхозная земля
К распашке промороженных озимых
И к вывозу swap-файлов на поля.
Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...
Соберу я чувства кучей,
Уложу я груди горкой,
Накручу мозги покруче
И пойду по жизни гордо!
Не висите дети в NETе
Проклянёте всё на свете
Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...
Я иду, шатаюсь,
Ибо дует ветер,
Я учу, стараюсь,
А зачет не светит.
темень кромешная,
вздохи, кряхтенье,
ругань, и страшное чье-то сопенье.
это не крюгер, не жуткая тварь...
бабка в подвале ищет фонарь...
Солнце вышло из-за туч
Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен !
Доверяй свои чувства Сети,
В этом есть несомненный резон.
И однажды тебя навестит
Восхитительный розовый слон.
Я вообще-то добрый,
Вежливый, хороший,
Но ломаю ребра
И даю по роже.
Идёт алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!"
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!
Твои глаза - как два квазара,
Как два прыжка из темноты.
Каким путём, каким макаром
Вагон теней наклала ты?
Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота...
Ну почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"
Над землёй туман стоит
Нулевая видимость
У ларька мужик лежит -
Русская недвижимость.
мы верим часто, что хватаем
жар-птицу с неба голубого.
когда ж очнемся - замечаем,
что держим хвост....
на нем - корова....
Кладбище, полночь, сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не умру я со скуки.
По сусекам поскребу
По амбарам намету
И последний 600-й
Мерседес приобрету
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!
два грибника заблудились в лесу,
долго кричали "ау" да "ау".
сыт и доволен остался медведь -
нечего было так громко шуметь
Кто не был студентом
Тому не понять
Как хочется кушать,
Как хочется спать.
без закуски литру "грохнуть"-
ерунда для якова.
он не даст себе засохнуть
и без "спрайта" всякого.
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
Вижу тень наискосок
После пятой бутылки пива,
Я готов, и упал в песок
По которому ты ходила
Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!
Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
Всему на свете есть предел:
Прогнил чердак, посыпались стропила...
Вчера в автобусе на девку поглядел -
Она мне молча место уступила...
проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.
Не стреляйте в поэта по пьяни
Не поняв его тонкую душу
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его толстую тушу:
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Программ мы много написали
Но для того ли нам прогресс
Чтоб электронными деньгами
Платить за виртуальный секс
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!
дивлюсь я у вiкна,
дивлюсь та гадаю --
чому я не windows,
чому не лiтаю?
он ей сказал:
-ты моя жизнь!
она - ему:
-да отвяжись!
он отвязался.
метров триста
летел... и нету
альпиниста!
Да, были люди в наше время,
Когда весенний первый гром...
Не то, что нынешнее племя, -
В тумане моря голубом!
если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.
Вчера я бежал запломбировать зуб,
И смех меня брал на бегу,
Всю жизнь я таскаю свой будущий труп,
И рьяно его берегу.
После бурного веселья
Бывает тяжкое похмелье.
А после пламенной любви
Бывают дети. Се ля ви.
И будь я хоть негром преклонных годов,
Тогда б все равно, однозначно,
Я русский бы выучил только за то,
Что им выражаться так смачно.
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
Маленький мальчик компьютер купил
И к интернету его подключил
Не может никто понять и узреть,
Как же накрылась всемирная сеть???
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!
Спи, моя радость, усни.
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрой...
Что, неудобно, родной?
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
мой каждый день кристально ясен
и полон радостных картин.
не потому, что мир прекрасен,
а потому, что я кретин!!!
Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
писателям, временно севшим на мель,
отныне дорога открыта.
роман напишите на html
"вебмастер и вебмаргарита".
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
Целый день с ружьем папаша
по квартире мечется:
Думал, дочка - программистка,
А дочка - интернетчица...
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-таки открыли пивную бутылку!
Нашу веру не убить
Пили, пьём и будем пить.
вышел ежик из тумана
выпил водки полстакана
вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу
тихо песню затянул
о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...
Если в жизни любишь риск -
Сформатируй жесткий диск!
*** OLEGA...Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
16. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
17. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
18. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
19. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
********* Настоящий интернетчик...
Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.
Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.
Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.
Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.
В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.
Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.
Из телевизионных программ настоящего интернетчика больше всего умиляет реклама шоколадок с разгуливающими по кухне пингвинами.
Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.
Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.
Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.
Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.
Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.
Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.
Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.
Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью
